性游记：一些跟飞机有关的遭遇和艳遇

2020.11.04 | BY 范坡坡 |

编者按：我本来以为，在今年疫情封锁之前，酷儿导演范坡坡不是在约就是在约的路上。今天的 “性游记” 告诉我，即使在路上，他也不浪费约的时间。 “性游记” 系列更多内容请见文尾。

坐飞机对大部分人来说不过是一件平常事，可是你是否想过坐飞机跟打飞机有什么关系？以下是我个人的田野报告。

每次飞行最先期待的就是被安检时被摸的那几下。而世界上所有机场里，个人最偏爱的当属本国首都机场安检员的手法。首先你得站上一个台阶，双手举起。我非常珍视这一刻的仪式感，姿势操练好似拥抱蓝天、胸怀大志，我这一小步将是人类一大步，我脚下的台阶好比领奖台…...感动间，安检小哥的手已经从后背一直摸索到屁股，然后再销魂地从后面沿着腰带环绕过来。这时他的脸已经贴着你的肩，细心的话甚至可以感受他的呼吸。然后那双手在你的衬衫裤管周身上下摩擦摩擦......直到你的衣服整个被熨烫得服服帖帖。整个过程有力且精细，如同中医按摩的力度是其它任何操作无法媲美的。

“先生这是什么？” 他从我牛仔裤里掏出一个血肉模糊的小塑料包，啊，想起来了，那是一包水性人体润滑剂 —— 我常常都带一包在身上以备不时之需，但真正搞的时候却没能派上用场，就被遗落在这个逼仄的角落，又经洗衣机里绞了几回面目全非。我刚要解释，小哥把东西塞回我手里： “没过 100 毫升不违规” 。

加纳阿克拉机场，一下飞机警犬伺候

能享受类似服务的地还有马尼拉机场。由于臭名昭著的交通，为了赶早上 10 点的飞机酒店 5 点钟就叫床服务。我睡眼惺忪地来到机场，遇到了超长的安检队伍。2011 年，这里的机场竟然还没有配备X光扫描仪，所谓安检就是打开整个箱子用木棒在里面一一翻找。由于金属探测器的匮乏，安检员要全身搜摸。其实这样的 “安检” 在马尼拉市区很多商场也通用，进出很多场合都要被摸两下。机场这里更是上下其手，通透彻底，岂止韦小宝的十八摸，八十摸都不止。效率低下不说，很多游客反映安检员有小偷小摸，丢东西的现象屡见不鲜。马尼拉机场的小偷，噢不，安检员实乃行业之光。

在我的箱子里翻找了数分钟之后，他那双贪婪的眼睛盯准了一个无印良品文具包，让我自己打开。正在他满心地以为遇到中国游客要有大收获的时候，摆在他面前的，是一包七八个安全套。他扫兴地示意我合上，我冷不防反问： “你难道不要几个？”

他摆手示意， “不需要！”

“谁会不需要？你不做 i 吗？”我拿了几个硬生生塞进他口袋里，顺势在他鼓囊囊的裤裆上抓了一把。他惊慌地一边左顾右盼，一边掏进裤兜把东西藏好，尴尬地示意我可以离开了。

还没走出几步，就又被另一个工作人员拦住了。他挡在我面前问：

“你给了他多少？还有多少？” 他远远看到刚才的情况，真以为我是给塞钱安检员。

我对这个腐败的机场实在无语，只好面露难色地说：“真的没剩多少了…...大部分...…都在马尼拉用掉了。”

“那剩下的都给我！”

我一脸不情愿地打开文具包，用手挡着不让他看见。Duang ，我掏出来剩余的三只安全套：“全都给你了！注意安全，Safe sex !”

他望着远处的安检员，一脸懵逼。我连忙一路小跑往登机口奔去，直到心有余悸地坐下，听见旁边几个中国游客正在交谈：

“刚才你给了多少？”

“我给了 50 。你呢？”

“我给 100 。”

“ 100？可真不少，比索？”

“不是，美金！”

马尼拉国际机场，被安检员翻成浆糊的行李箱

一次我在金边机场等待入境，排在前面的中国大妈听不懂英文，边检员对她说 “fingerprint” 她就递上一张钞票，不要白不要，边检员收下后再说一遍 “fingerprint” ，大妈疑惑 “还不够” 又递上一张…...我实在看不下去了，跟大妈中文说 “指纹，他需要你做指纹检测！”

大妈转头怒气冲冲地跟我说： “你懂什么？他要的是钱！” 一边说着，她又递上一张大钞。

边检员看了看，不耐烦地跟她摆摆手示意通过了。

大妈冷不防又回头补我一刀： “我是很有经验的！要你多管闲事？”

我直想仰天长啸，喷一口老血。

很多国家的海关都有对中国游客的刻板印象、差别对待，这点在美国尤其突出。我去美国通常都是参加同志主题相关的电影节、研讨会，邀请函上自然少不了这样的字眼。可 “同志电影节” 跟我这张朴实中国脸放在一起，在有些边检员眼里，somehow 就是令人怀疑。

在洛杉矶的海关，边检拿着我的材料钻研老半天：

“你来参加 ‘那种’ 电影节？”

“是。”

“你拍的是 ‘那种’ 电影？”

“对。”

“你自己也是 ‘那种’ 人？”

我刚下飞机的起床气都被激发出来：“ ‘那种’ 到底是 ‘哪种’ ？是的，我是同性恋，基佬，酷儿，同性恋！同性恋！同性恋！你英文不好还是怎么着？”

“你这么大声的是想去那个小黑屋里走一遭么？” 他指指旁边那个拷问非法移民的小房间。

好汉不吃眼前亏，我降低分贝把自己的旅行目的一五一十娓娓道来，他颇具权威地在护照上给我盖了个章，这一记便是对我职业生涯和性别身份的双重羞辱。类似的事情两年后原模原样地发生在达拉斯机场，这令我反思，自己在美国人看起来是不够酷儿么？后来我吸取经验，每次有这样的旅行都涂成红指甲。当然，也可能因为我看起来太不像个导演，这个我就无能为力了。

每每旅行被我涂成鲜红的指甲，摄影：Nadja Wehling

可是我人生遇到最长的海关盘问发生在臭名昭著的阿姆斯特丹机场。当时我还住在中国，但在欧洲的活动结束后直接飞去纽约参加别的电影节。尽管只是转机，但阿姆斯特丹在登机口设置了特别的 “第二道海关” ，盘问的主题是为什么飞完欧洲不先回中国再去美国？

“因为两个主办方要分开订机票呀！而且我有申根也有美国签证，这样入关有什么问题？”

他要求我出示作为酷儿导演身份的证明。我大部分材料都放在托运行李，背包里翻找老半天，寻到我在迈阿密一个展览的明信片，把我的名字在上面划出来。大叔说要请示他的上司。

片刻后他回来说要再进行一次安检。过安检机之后，一位安检员大姐开始在我已经乱糟糟的背包里翻找。

“先生你的背包里我们探测到金属，可是打开却看不到，你可以帮我们解释一下么？”

我突然想起来：“我包里有把雨伞。”

“没有看到雨伞。”

我上前一把拎出来那把多年相伴，风雨共济的香蕉雨伞。

“这不是雨伞，这是一根香蕉！”

“这是一把雨伞。”

“不可能，这是一根香蕉！”

“这就是一把雨伞！”

“这就是一根香蕉！”

这把雨伞如果收严实了真的很像一根香蕉，但也很难看不出来它是一把伞

“嘭” 的一声，我把雨伞从塑料香蕉壳拔出来打开了。全场哗然！沉默片刻，所有工作人员大笑了起来。

“快来看！这里有把雨伞长得超像一根香蕉！” 几个工作人员开始召唤别的登机口的同事。几位路人旅客也凑上来看热闹。

“咦，真的很像一根香蕉！”

我双手抱胸静静地站在那里看着这帮无知的人作乐，他们的生活应该非常没有情趣，不可能像我这样半夜刷淘宝时能遇到一把 10 元包邮的香蕉雨伞。我彷如身处一部帕索里尼的电影，已经没有任何愤怒只觉得荒谬。

“旅客范坡坡先生，您飞往纽约的航班即将起飞，请尽快登机！” 广播里开始叫我的名字。

我没好气地拿过那把惹是生非的香蕉伞。

“别着急，我们已经通知机组人员，他们会等你的。” 刚才那位大叔安慰着， “噢对了！” 他递过刚才拿给他上级看的明信片。

“不用了，你们留着有空去看看，多受点教育！”我留下一个潇洒的背影。

“安检员姐姐，请把香蕉——噢不，雨伞还给我！”

虽然飞得不少，但大部分电影节都只订最便宜的经济舱，也没有集中在同一个联盟，所以我一直不曾拥有任何航空公司的金卡。这对于频繁旅行的人来说未免惨淡，特别是遇到漫长的转机就得在硬梆梆的长椅上挨几个小时不好受。不过一个小窍门给我屌丝的转机带来了 “转机” 。

一下飞机我就打开交 ( yue ) 友 ( pao ) 软件看看上面有什么人。根据对方的长相、穿戴、距离，可以猜测到什么人正在金卡休息室，一般这样的人都有权限带一个人进入。这种蹭休息室的手法我起码做过三次。有的人会对你有所企图，但你大可放心，到休息室里吃喝聊，光天化日谁也不敢把你怎么样；但如果对方条件真的不错，这些休息室的厕所都宽大并且打扫得极其干净，你懂的。

伊斯坦布尔机场就是金卡密集的好地方

但也玩脱过。有次在纽约转机去美国一个小城市，被同样转机去加拿大的巴西商务男带进休息室大吃，吃完了进行下一环节的时候，我的航班临时改了登机口，可是我正在爽没有听到通知广播。待我气喘吁吁地跑到新的登机口，飞机在我眼前滑行走了。

“我刚才正在厕所里专心致志地…拉屎！然后我就错过了你们的通知…”

终于，经过我据理力争，对方给我免费改签了机票。

上飞机后就更体现出阶级差异，特别是美国的航班，有些经济舱甚至看电影还要单独付钱。要不就是刚好电视机坏了，而客满又不能换别的座位。有次飞行，同行者数人，其中坐我隔壁座的朋友就遇到了这个问题。他反复摁很多次面前的屏幕都没有反应，看他百无聊赖我提议：

“我倒是有个好耍的玩具，你要是闷的话，把玩一下也不妨事。”

“什么东西？” 他先是迷惑，随即一脸狎昵：“莫不是那种一摸会变大变硬的玩具？”

他很愉快地接受了我的邀请，将手伸了过来。我俩上半身的表情动作都极其严肃，我还一边翻开报纸读了两页；但下半身毛毯下的（打码）令人欲罢不能，真可谓冰火两重天。在飞机上打飞机才是正经事，偶尔的失重伴随着海绵体膨胀的愉悦，是平地上无可比拟的。就连平常最怕的气流颠簸都变成了一种娱乐，气压造成空气稀薄，整个人愈发轻飘，内心哼唱 “飞得更高” 一次次登上人生巅峰。

直到他得寸进尺欲钻进毛毯把嘴巴凑上来，我予以制止了。如果空乘过来怎么办？“我朋友的东西掉了，他在下面找；下面温度低，所以我给他毛毯盖上；气流颠簸，所以我要用双腿把他的头固定住…...” 有人信么？

飞起来喽！

我想起阿莫多瓦的《飞常性奋》，飞机上发生各种离奇的 xing - 爱场面。机长一边开飞机一边享受空哥的（打码）；飞机即将出现事故，工作人员忙着用 du - 品迷倒所有人以免大家失序；几位空哥还即兴表演起歌舞。

空乘这一行业，入选时候有相貌身材的门槛，入职后又有着不错的稳定收入，高福利且能免费飞各地度假，工作时身着挺拔制服，无比诱惑。不仅在中国，全世界人民谁不爱空服人员？

我睡过最性感的人之一，就是一位南美裔的英国航空空少。他的身材让我不禁想象，这是帮多少乘客放置行李才锻炼出来的？还有某年在上海的一个同志酒吧，忽然空降一大群人，喝醉之后纷纷上台展示钢管舞技巧。聊了几句后发现 ta 们全都是汉莎航空的空乘人员，刚下飞机就直奔夜场。爱守规矩的德国人，飞机上有多一本正经，飞机下就有多放荡。

开罗机场，埃及航空机组人员上飞机前亲切合影

不过如果要我评出在夜店最想邂逅哪个公司的空哥，那必须是埃及航空。这个公司也以极低的安全指数著名，可当我坐在机舱望着那俊俏面孔、迷人身姿，享受着他们的服务，就觉得如果今日老子命丧蓝天，那也算是牡丹花下死。

呸呸呸！童言无忌。打飞机固然重要，飞行安全才是第一。